I'm moving on

Si viata mereu te intoarce din drum uneori si te duce la lucrurile neterminate, neincheiate. Ma intors si pe mine din drum si sincer speram ca o sa ma intoarca din drum pentru ceva bun . Desigur depinde si din ce unghi privesc problema. Pentru ca din fiecare unghi e intr-un fel. Ca si oamenii , nu sti un om la fata daca il vezi de la spate. De la spate pare a fi dragut si cand intoarce fata la tine constati ca e stramb ca si asfaltul. Pentru ca pur si simplu credeam ca daca ma intorc din drum iar pentru tine o sa fie bine si o sa fim fericiti impreuna. Credeam ca o naiva ca tu simti tot ce simt si eu pentru tine dar se pare ca m-am inselat. Eu una ma admir ca am avut curajul ca intodeauna sa ma umilesc in fata ta si sa imi calc orgoliul in picioare. Unii oameni se descriu ca fiind orgoliosi, ar fi o mare ipocrizie din partea mea sa ma descriu asa , dat fiind ca i-am dat aceluiasi baiat de cateva ori inima mea sa mi-o rupa in doua . Norocul meu este ca de mica am invatat sa cos si cu timpul imi cos sigura inima . Asa e viata , un sut in fund un pas inainte. Vorba unei prietene "de unde sti? poate ca El nu te lasa sa fi fericita alaturi de el deoarece iti pregateste ceva mai bun de atat". Sper la asta mereu.De mica am o teorie destul de ciudata , daca te gandesti ca un lucru se va intampla,nu se va intampla si daca te gandesti ca nu se va intampla poate ca se va intampla. Nu stiu daca ma inteles cineva, dar sincera sa fiu teoria asta nu ma ajutat mai niciodata. Asa am crezut si acum cred ca poate voi fi fericita, dar ma gandeam intr-un fel ca nu voi fi in speranta ca se va intampla sa fiu. Intr-un final , da nu am fost fericita. Teorii stupide. Si precum spuneam viata pur si simplu nu mi-a dat voie sa fiu fericita cu tine,poate imi pregateste ceva mai grandios sau poate nu. E bine ca pot sa zambesc, ca pot sa rad. Poate ca fericirea nu inseamna persoana iubita alaturi in cazul meu. Poate fericirea mea va fi fericirea altora. M-am obisnuit, e chiar frumos sa vezi si sa ajuti persoanele indragostite , persoanele apropiate sa fie fericite. Eu nu sunt genul de om care ajuta ca poate la randul lui daca ajuta o sa fie ajutat cand va avea nevoie. Nu . Eu ajut doar dintr-un reflex involuntar si voluntar in acelasi timp. Cam aberez..ca intodeauna. Si fiecare rand ce il scriu ma duce cu gandul la tine. Sper ca intr-o zi sa iubesc asa de mult pe cineva cum te-am iubit si inca o fac.. pe tine . Imi e frica sa nu fie "unica iubire" . Te gandesti probabil ca un fustangiu ce esti tu ca acum probabil te destest si numai vreau sa te vad, da poate ca te detest putin in aparente. Nu am alta alternativa, trebuie sa o fac. Mai determinat sa o fac. Dar sa sti ca eu in adancul inimii mele te iubesc sincer ca intodeauna. Si cu siguranta mai crezi ca nu imi doresc sa simt acest lucru. Repet depinde din ce unghi privesti situatia. Iubesc sa iubesc. De ce sa imi reneg sentimentele fata de tine? De ce sa le cred prostesti si infantile? E ceva unic, sa simti asta. Si eu o simt. Uneori ma simt singura,doar eu si cu ele, fara tine. Ca si cum as avea un copil de crescut si il cresc ca mama singura. Poate ca o sa fac fata si copilul asta din mine o sa invete sa iubeasca pe cine trebuie ,desi asta e cam imposibil. Iubesti pe cine vrea inima nu pe cine vrei tu. As da orice sa pot face asta dar nu pot. Multi ar da orice sa poata dar tot nu pot. E imposibil,iubesti aceea persoana cu care te simti in siguranta macar o data cu ea , aceea persoana care cel putin o data te-a facut sa razi, aceea persoana care macar o data te-a admirat, aceea persoana care macar o data te-a facut sa te simti speciala. Asa suntem noi fetele. De obicei facem din tantar armasar. Si da tin la tine si fiecare propozitie care o scriu despre tine absolut ma inspaimanta. Trebuie sa fiu puternica, sa trec peste tot . Trebuie doar sa nu te privesc, trebuie doar sa iti evit privirea, vorbele ,glumele,rasul si o sa fiu bine. E doar o buba , proaspata. Trebuie sa astept sa faca coaje atunci cand va face coaje sigur voi vrea sa o decojesc. Depinde de mine acel moment, poate ca semnele din genunchi ma vor determina sa nu o cojesc si pe asta , sa o las sa se vindece .Stiu ca ma asteapta intalniri, priviri,amintiri,conversatii grele, toate legate de tine. Dar sunt fata mare si ca fata mare trebuie sa depasesc aceasta situatie. Fiecare lucru are o consecinta, mai devreme sau mai tarziu trebuie sa o platesti. Este de-a dreptul un paradox deoarece trebuie sa platesc pentru simplu, dar SIMPLUL fapt ca am vrut sa fiu fericita. Viata insasi e un paradox . O prietena imi zicea acum putin timp ca ar trebuii sa fac ceva pentru mine, ca mereu ma preocupa persoanele din jurul meu si ma agit prea mult si pentru mine nu fac nimic sa fiu fericita. Ma pus pe ganduri ce mi-a zis ea, am stat si m-am gandit , dar ce pot face sa fiu fericita? Eu zilnic ma chinui sa ma fac fericita,fac lucrurile care imi plac doar ca sa fiu vesela si fericita. Nu imi iese intodeauna dar cel putin ma straduiesc. Incerc doar sa imi gasesc un drum. Pe care nu prea il gasesc, sunt putin cam pierduta, dar stiu ca intr-un final o sa gasesc drumul pe care il caut.
Si atunci cand il voi gasii voi pleca acasa si cand voi mai iesi la plimbare pe terenuri necunoscute voi pleca mereu la drum cu o harta. E greu. Nu pot spune ca e simplu. Intr-un final iubirea devine ura. Sau poate nu.. Bariera dintre iubire si ura e foarte subtie, extrem de subtire. Poate ca o sa te uit sau nu. Cu siguranta ca o sa te uit, o sa fiu femeie, o sa am masina si o sa ma marit. Atunci singur nu o sa mai imi triopai toata ziua prin mintea mea. Fiecare lucru imi aminteste de tine. Pentru pentru ca am vorbit orice cu tine, am avut curajul sa dezbat orice subiect cu tine, sa iti spun orice fantezie, orice secret de-al meu. Ti-am spus mereu , tot ce gandesc , tot ce simt, tot ce vreau. Oare tu ai facut-o ? Oare tu ai fost mereu sincer cu mine? Ma intoiesc. Durerea asta e dulce-amaruie. Imi place pentru ca ma face sa revin cu picioarele pe pamant si sa fiu realista. Si sti ce ? Sunt mandra de cine sunt , sunt extrem de mandra de cine sunt eu. Nu sunt mare lucru, sunt un om oarecare , un om banal de obisnuit. Care simte , cum simt toti. Care spune ce simte cu adevarat, da poate ca asta ma deosebeste de ceilalti ca sunt foarte "subtila" si spun totul pe fata. Spun adevarul mai mereu. Toti simtim lucruri speciale, fetele , baietii dar nu multi vor sa le spuna ca cica "o sa se faca de ras". Mi se pare o prostie sa fie introvertit si sa ti totul in tine. Am ochii caprui, am parul saten. Sunt ca orice fata din orasul asta . Nu sunt mai deloc orgolioasa, doar atunci cand vreau si pot sa fiu. Nu am prea mari pretentii. Nu sunt ambitioasa.Nu joc murdat. Nu sunt vro Sfanta, stiu sa joc murdar si ranesc de multe ori atunci cand nu vreau si desigur uneori cand vreau sa ranesc. Dar atunci cand vreau sa ranesc nu prea imi iese. Il iubesti? Spune-i-o frate mai repede, cat de repede poti , poate el nu o face asa ca ai timp sa il uiti mai mult sau poate ca si el o face si ai mai mult timp sa fi fericita. Maine poate mor, maine poate traiesc. Viata e scurta si nu iti ia prea mult sa spui un "te iubesc" desigur daca simti asta, "te iubesc'ul" soptit atunci cand nu este simtit este cea mai frumoasa minciuna pe care de multe ori o credem. Si lasa-ma te rog sa te lamuresc pentru ultima oara de ce te iubesc si de ce te-am vrut, te-am vrut deoarce pur si simplu mintea, sufletul,stomacul,inima si toate celulele din mine au luato razna de fiecare data cand te-au vazut. De asta in rest numai stiu . Mai lasat sa plec asa ca plec. Numai raman nici-o secunda aici. Pur si simplu uita faptul ca te iubesc, uita-ma ca prietena, uita-ma te rog frumos daca poti. Sper sa pot si eu sa fac asta. Sper sa fiu puternica, pentru ca eu am nevoie de asta pentru mine. Stiu ca o sa regret intr-un anume moment dar sper ca o sa merg mai departe . Si sper ca numai crezi ca ma voi intoarce inapoi, ca voi venii la tine si iti voi spune "imi pare rau am gresit, hai sa fim prieteni". Numai te caut. Gresala numarul 1 ca te-am cautat mereu. Sper sa fi bine. O sa fi , mereu ai fost bine fara mine . Doar atat.

Nimic

Si de fiecare data e cineva acolo, daca nu e acolo iti amintesti de ultimul pe care l-ai iubit. Pe ultimul pe care l-ai iubit il uiti in momentul in care apare altul . Asa e de cele mai multe ori firec. Dar cand vezi ca nu apare, parca iti e mai greu . Nu apare si nu apare. Mai e cate un baiat dragut si atragator pe acolo, dar nu e ce era el. Nu intelege faptul ca tu plangi uneori si ca esti trista fara motiv sau nu intelege felul tau de a fi si de a gandii , nu te place pentru ca vorbesti cum nu o fac altele cu el, te place doar pentru ca ii place aspectul tau exterior. Degeaba , nu e "the one" . Tot la ultimul te gandesti si nu poti deloc sa treci peste el si nu poti si basta. Si nu apare nici-unul care sa te faca sa te indragostesti nebuneste de el exact cum il iubeai pe ultimul, sau poate nu la fel. Si mai esti si in unele seri trista si fara chef si iti vine sa plangi si esti in acele seri o mare negativista si nici nu sti din ce cauza esti. Daca stai bine sa te gandesti sti de ce dar nu vrei sa recunosti ca iar te-a adus in aceeasi stare el , acelasi . Te uiti drept inainte, vezi lucruri bune. Pe el nu il vezi nicaieri , poate e ascuns. Te intrebi daca o sa fie altul? Si spui tare si raspicat da . Dar parca iti e frica , ca esti asa sigura pe tine , de cele mai multe cand esti sigura pe tine nu se intampla ce iti doreai sa se intample . Esti o fraiera mereu ai fost asa. Te uiti pe geam .. azi o sa ploua . Te uiti la luna , probabil ca o face si el tot la aceeasi luna . Te gandesti la el, numai o faci asa de des ca inainte dar tot o faci uneori. E ineviabil sa gandesti. Cum ar fi fost daca situatia ar fi fost alta. De obicei lucrurile care nu se intampla te uramaresc toata viata. Nu are cum sa te urmareasca toata viata chestia asta ,sti de ce ? Pentru ca erati amn2 doar niste copii. Deci nu ai decat sa stai,sa astepti dar daca stai si astepti probabil nu o sa se intample nimic.

Si ce faci cu frumusetea?

Si ce faci cu ea ? Ce faci cu frumusetea? Te culci cu ea? Ea are grija de tine cand esti tu bolnav? Ea te pupa de noapte buna? Ea te tine strange in brate cand iti e frica de ceva? Ea urla la tine ca "poti sa mergi mai departe, nu te da batut/a"? Te asculta ea cand ai ceva de spus sau ai ceva pe suflet? Iti sterge ochii dupa ce ai plans? Ocupa ea un loc important in inima ta ? Care e mai important , frumusetea sau el? Daca il dezbraci de frumusete o sa vezi cat de gol poate fi pe dinautru . Asa e mereu , daca El da intr-o parte mai mult o sa fie mai putin in cealalata . E o mare bariera intre cele 2 frumuseti , cea a sufletului si cea trupeasca. Multi le confunda , ba mai mult o considera pe cea trupeasca mai importanta decat cea sufleteasca. Nu conteaza cum arata, conteaza cum simte. Nu conteaza cum are parul , conteaza cum vorbeste . Nu conteaza ce vrea sa para ci ce este . Ce pot eu sa fac cu un tip superb , blond cu plete, cu ochii verzi , cu o musculatura destul de dezvoltata cand el nu stie sa vorbeasca cu mine? Se pierde in cuvintele mele , sta si se gandeste ceva vreme ce sa raspunda si intr-un final imi zice "e bine de stiut" . Cu ce ma incalzeste pe mine asta? Cu se ma incalzeste faptul ca ochii lui sunt verzi ci nu caprui? Cu ce ma ajuta faptul ca are plete? Cu ce ma ajuta faptul ca e blond? Mie , mereu mi-au placut persoanele care in primul rand au ceva in suflet si in cap . Care stiu ce vor de la viata . Care au putin din fiecare. Si daca El nu le-a dat deloc frumusete inseamna ca , cu siguranta ia dat in alte parti mai mult . Inseamna ca are un caracter tare. Are ceva mai mult . Frumusetea e doar un accesoriu . Iti faci un/o prieten/prietena frumos/asa si il / o porti ca pe un accesoriu dupa tine. Numai cautati perfectiue din toate punctele de vedere , pentru ca ea NU exista . Si pana la urma cu frumusetea nu poti purta nici-un fel de dialog, cu ea nu poti sa razi sau sa te simti bine . E doar un lucru artificial . Doar atat . C'est la vie .